本書看快3次，自己失戀時看了2次 !
最近朋友失戀聽他的故事所以又拿來看一次。
會接觸到這本書也是偶然機會下，
在網路上看到有人介紹
從這本書裡第一次了解到依附關係分為以下三種
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依附理論 | 安全型-焦慮型-逃避型
以前學校怎麼沒教 ?!
學校裡只教如何成為公司的好員工，
社會的好公民,卻沒教如何面對自己的心理問題，
但這本書不是這次要講的，
看完最大的心得是
最好找個安全型依附的人在一起，
彼此的心理狀態處於平穩也容易長久，
如果你遇到了逃避型的人，
遇到事情不解決就是逃，
( 焦慮型與逃避型還容易互相吸引，
就是一個逃一個追。)
一個不追了另一個又覺得你幹嘛不
追我，呈現一個鬼打牆的狀態。
難怪8點檔愛情故事總是說不完。
因為一直在鬼打牆啊 !
稍微介紹依附理論後，
接下來進入本文的重點，先來看一下書名 :
博客來 | 自尊與依戀的愛情心理學：
為什麼我們總是愛上不該愛的人
是不是看到書名寫著，
為什麼我們總是愛上不該愛的人,有
種哭笑不得的感覺，
但其實愛錯了人，除了對方外，
自己也是需要負起責任的！
依附理論 | 關於失戀
本書首先會說明失戀是怎麼一回事，
以及為什麼有些人明明就愛錯人還無法離開
( 所謂的依戀成癮症 / 共同依賴症 )，
解決戀愛糾紛的關鍵，
和為什麼遇不到理想的對象等等…
本書一開始的前言就在介紹
” 共同依賴症 ” 就像酒精成癮一樣，
你明知道它不好，但想戒卻戒不掉，
你明明就與對方撕破臉或是
彼此怨恨而外遇，等等卻無法分道揚鑣，
我想作者一開始就介紹這樣的關係，
也許是因為每個人多少都經歷過，
明明彼此關西越來越惡化，卻不知如何處理。
本書一直在強調，想要戀情能開花結果，
必須擁有自我認同感，
正向積極的生活態度等等…
依附理論 | 不健全的戀情
例如 : 一個自卑的人，
如果企圖用談戀愛來消弭自己的自卑心，
即使一開始戀情看似沒問題，
之後也會因自卑而發生衝突。
或是因為寂寞的戀愛，
你看到得可能不是對方的本質，
而是幻想從對方得到你想要的，
而容易形成 ” 共同依賴症 “，
就是所謂的自我欺騙。
對方所託非人還幻想，他不是那樣，
他是對我好的，
( 這是一種外化現象，
把自己希望的當作是現實狀況 )
藐視自己的人，
等於允許別人虐待自己 ( 面對現實吧。)
書中還有一段話:
心理長不大的男性,
希望找到不會要求任何事的女性;
相反的，心理長不大的女性，
想找的是可以讓自己完全依賴的男性。
戀愛裡正常範圍的依賴，有助於親密感建立，
但太過於做不成熟的幻想需求時，
彼此都在把自己當作病人，希望找個醫生或護士
最後互相怨恨，
又分不開,這種戀愛關西只能原地踏步，
沒有進展，
等於把青春跟精力消耗在錯誤的對象，
最後互相怨恨，又分不開,這種戀愛關西只能原地踏步。
依附理論 | 如何擁有健全關係
那要如何離開這不健康的關係呢！
當然你要與自己對話，看到事情的本質，
如果對方就是渣，或是不斷貶低你的價值等等，
你要說服自己你現在只是酒精成癮一樣，
你需要戒酒，陣痛期是一定有的，
這也代表這是你人生的一大課題，
度過了，人生更順遂，
( 也許你現在的害怕
不過是因為少了成功的經驗，
把這次當作是機會，推自己一把 ！)
相反的，很多戀人分手都在說 ” 個性不合 “
但真正原因是兩個個性不成熟的人，
之間產生的糾葛，
用個性不合等理由將心理不成熟合理化，
只會阻礙這些困難無法化為成長的契機。
依附理論 | 擁有美好愛情
那到底要如何擁有美好的婚姻生活與愛情呢?
書中說到 : 婚姻生活不可能不出現問題，
每一段婚姻都有各自其問題，
如何得到幸福婚姻生活，
重要的是解決問題的能力，
如果有人認為婚姻生活不應該出現問題，
一定是精神失常，
因為這要求太超乎常理。
( 這個精神失常可能是責任心低落，
或是幼稚幻想不存在的事物，
等等精神官能障礙 )
總而言之，
溝通能力，認同對方的能力，
同時正面積極的思考方式，
有助於正常婚姻生活。
本書接下來會介紹
“為什麼遇不到理想對象,
不要把哪種人當戀愛對象,
以及如何建立平穩關係等等…
有興趣的朋友可以參考書籍連結
▼博客來 | 自尊與依戀的愛情心理學：為什麼我們總是愛上不該愛的人
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