依附理論愛情【為什麼我們總是愛上不該愛的人】如何挑選戀愛對象 | 書籍推薦

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本書看快3次,自己失戀時看了2次!最近朋友失戀聽他的故事所以又拿來看一次。會接觸到這本書也是偶然機會下,在網路上看到有人介紹,從這本書裡第一次了解到依附關係分為以下三種。

依附理論 | 安全型、焦慮型、逃避型

以前學校怎麼沒教?學校裡只教如何成為公司的好員工,社會的好公民,卻沒教如何面對自己的心理問題,但這本書不是這次要講的,看完最大的心得是,最好找個安全型依附的人在一起,彼此的心理狀態處於平穩也容易長久。

如果你遇到了逃避型的人,容易會遇到事情不解決就是逃,而焦慮型與逃避型還容易互相吸引,就是一個逃一個追,一個不追了,另一個又覺得,你幹嘛不追我,呈現一個鬼打牆的狀態。

是不是看到書名寫著,為什麼我們總是愛上不該愛的人,有種哭笑不得的感覺,但其實愛錯了人,除了對方外,自己也是需要負起責任的!需要有意識地去發掘,與避免選擇這樣的人。

依附理論 | 為何會失戀?

本書首先會說明失戀是怎麼一回事,以及為什麼有些人明明就愛錯人還無法離開,( 所謂的依戀成癮症 / 共同依賴症 ),解決戀愛糾紛的關鍵,和為什麼遇不到理想的對象等等…

前言一開始就在介紹” 共同依賴症 ” 就像酒精成癮一樣,你明知道它不好,但想戒卻戒不掉,你明明就與對方撕破臉或是,彼此怨恨而外遇,等等卻無法分道揚。

我想作者一開始就介紹這樣的關係,也許是因為每個人多少都經歷過,明明彼此關西越來越惡化,卻不知如何處理。本書一直在強調,想要戀情能開花結果,必須擁有自我認同感,正向積極的生活態度。

依附理論 | 怎樣是不健全的戀情?

例如 : 一個自卑的人,如果企圖用談戀愛來消弭自己的自卑心,即使一開始戀情看似沒問題,之後也會因自卑而發生衝突。

或是因為寂寞的戀愛,你看到得可能不是對方的本質,而是幻想從對方得到你想要的,而容易形成 ” 共同依賴症 “,就是所謂的自我欺騙。對方所託非人還幻想,他不是那樣,他是對我好的,( 這是一種外化現象,把自己希望的當作是現實狀況 )。

藐視自己的人,等於允許別人虐待自己 ( 面對現實吧。)

書中還有一段話:心理長不大的男性,希望找到不會要求任何事的女性

相反的,心理長不大的女性,想找的是可以讓自己完全依賴的男性。戀愛裡正常範圍的依賴,有助於親密感建立,但太過於做不成熟的幻想需求時,彼此都在把自己當作病人,希望找個醫生或護士。

最後互相怨恨,又分不開,這種戀愛關西只能原地踏步,沒有進展,等於把青春跟精力消耗在錯誤的對象,最後互相怨恨,又分不開,這樣的戀愛關係只能原地踏步。

依附理論 | 如何擁有健全關係?

那要如何離開這不健康的關係呢!當然你要與自己對話,看到事情的本質,如果對方就是渣,或是不斷貶低你的價值等等,你要說服自己你現在只是酒精成癮一樣。

你需要戒酒,陣痛期是一定有的,這也代表這是你人生的一大課題,度過了,人生更順遂,( 也許你現在的害怕,不過是因為少了成功的經驗,把這次當作是機會,推自己一把 !)

相反的,很多戀人分手都在說 ” 個性不合 “,但真正原因是兩個個性不成熟的人,之間產生的糾葛

用個性不合等理由將心理不成熟合理化,只會阻礙這些困難無法化為成長的契機。

依附理論 | 如何擁有美好愛情?

那到底要如何擁有美好的婚姻生活與愛情呢?

書中說到 : 婚姻生活不可能不出現問題,每一段婚姻都有各自其問題,如何得到幸福婚姻生活,重要的是解決問題的能力

如果有人認為婚姻生活不應該出現問題,一定是精神失常,因為這要求太超乎常理。

( 這個精神失常可能是責任心低落,或是幼稚幻想不存在的事物,等等精神官能障礙 ),總而言之,溝通能力,認同對方的能力,同時正面積極的思考方式,有助於正常婚姻生活。

本書接下來會介紹

“為什麼遇不到理想對象,不要把哪種人當戀愛對象,以及如何建立平穩關係等等…有興趣的朋友可以參考書籍連結。

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